Психология отношений: как понять что ваши чувства обесценивают ваши близкие

Вконтакте Google+ +

Что такое «обесценивание чувств»- спросите вы?  Это защитный механизм, функционирующий по принципу уменьшения значимости чувств, ценностей, успехов других людей или же своих личных. И когда  происходит обесценивание ваших чувств, полученное в контакте с вашим же  близким человеком, то это  весьма неприятная штука, к  тому же и способная испортить ваши отношения. Обесценивание чувств порой сложно распознать , ведь оно может скрываться  под маской заботы, добрых советов или «объективной оценки» ваших результатов и достижений. Какова она, психология отношений, какие бывают варианты обесценивания чувств и как правильно на них реагировать?

— Преуменьшение результатов

К примеру,вы пишете книги, а вам говорят , что эта повесть — не шедевр, конечно, но очень неплохо, или что , например, зарплата, которую вы получаете- это не слишком большая зарплата, но неплохая, да, весьма неплохая , ну и так далее, тому подобное…

Что на самом деле имеет в виду человек, который так высказывается в ваш адрес

Вероятнее всего собеседнику не очень приятно слушать о ваших успехах и он пытается снизить их значимость. Кто из нас иногда не испытывал чувство  зависти к другому человеку, если тот более успешен в плане финансов, продвижения по карьерной лестнице, в плане личных отношений с противоположным полом и т.д. и порой в силу этого мы можем вести  себя не очень тактично, общаясь с более успешным человеком.

И вот в этом случае важно, насколько часто происходит обесценивание ваших успехов в контакте с тем или иным человеком. Если  близкий вам человек  или знакомый  один раз допустил бестактность, то ничего страшного, такое случается, но если это уже в системе, то это абсолютно точно означает, что  в ваших с ним отношениях  присутствует конкуренция и все  меньше и меньше остается теплых и доверительных нот.

К слову,  понятие «принизь успехи» любят взрослые по отношению к детям, и особенно это применяют те родители или другие близкие детям люди, кто находится в неосознанной конкуренции с ребенком,  и применяют порой и другие люди , считающие, что завышение планки у ребенка — хорошая мотивация к прорыву.

Как бороться

Важно, чтобы вы в общении с близкими людьми давали им четко понять, что для вас  это является  успехом, и что вы им гордитесь . В случае наших примеров, описанных выше вам стоит  объяснить собеседнику, что неважно, какова средняя зарплата  у других людей вашей специальности или насколько высока литературная ценность вашей повести, вы в любом случае гордитесь своими достижениями и никому не позволите принижать их значимость. Ведь понятно, что  никакого одинакового понятия «объективного» успеха для всех не существует. Если после подобных разговоров так и не изменилась реакция близкого человека в лучшую по отношению к вам сторону, то это   должно послужить сигналом: у этого человека, увы, поддержки и одобрения искать не стоит.

— А у многих еще хуже!

Ну а это вообще абсолютно «избитая модель» общения в случае обесценивания чувств: в ответ на ваши жалобы вам рассказывают о тех, у кого дела идут еще хуже. Кто вообще не может найти работу, кто имеет гораздо худшие условия жизни и т.д. Примеров можно привести абсолютное множество. В этом случае ваш собеседник  пускается в  рассуждения о том, что нужно быть благодарным за то, что у вас есть, ведь многие даже и  мечтают об этом: таком доме,  таком муже/такой жене , о таких детях. В принципе, рассуждение  правильное… Но не ко времени…

Что на самом деле имеет человек в виду говоря так

Далеко не все люди могут находиться в контакте с чужой болью, разочарованием и обидой и вот именно поэтому  как бы «отсылка» вас к «большим страданиям» помогает ему  найти дистанцию относительно своего собеседника ( в данном случае вас) и одновременно обесценить его переживания как малозначимые.

А между тем,  чувствами, которые тяготят  душу  порой абсолютно необходимо делиться.

Как бороться:

В так случая лучше в открытую сказать, что для вас это важно и что вы расстроены по этому поводу, тем самым вы прямо говорите собеседнику, что отказываетесь считать свои переживания малоценными. Если ваш собеседник готов вас услышать, то не исключено, что из вашего с ним разговора  может получиться конструктивный диалог о ценностях, целях , к тому же порой можно услышать и толковый совет на тему «как  решить ваши проблемы». Если же нет — то вероятно, что рядом с вами не тот человек, которому стоит показывать  свою уязвимость и ждать поддержки.

— Отсылка к «излишней эмоциональности»

В случаях, когда вы в силу какой-либо ситуации : когда вы обижены или задеты, ваши чувства , вам сообщают, что ваша реакция неадекватна. что вы эмоциональны, что  так остро все воспринимаете, что совсем не понимаете шуток и прочее.

Что на самом деле имеется в виду

Да, конечно, есть психологические сверхчувствительные люди , обидчивые и восприимчивые ко всему. А еще в жизни у каждого бывают периоды накопленной усталости, стресса, повышенной раздражительности и в такой момент различить порой бывает трудно: это человек чрезмерно эмоциональный и во всем  ищет  обидный для себя подтекст или же собеседник действительно хочет его обидеть, скрывая это свое желание под маской шуток и дружеской насмешки.

В этом случае в психологии отношений между близкими важным критерием является следующее: человек который не хотел вас обидеть вряд ли будет будет агрессивно обороняться и переваливать все на вас в тот момент , когда вы укажете ему на его слова или шутки, скорее всего он растеряется. Если же отсылки к «сверхчувствительности» люди используют после обидных шуток, откровенно резких слов, грубых выражений, а потом ссылаются на вашу «чрезмерную обидчивость» — то запомните, это и есть самая настоящая манипуляция и психологическое насилие.

Как бороться

«Мне неприятно это слышать», — говорите вы и поясняете собеседнику, что обидного услышали во фразе или шутке. Тем самым вы одновременно проявляете что не считаете свои чувства неадекватными. Ну а  дальше все зависит от ответной реакции. Человек, который хочет сохранить хорошие отношения постарается уточнить, что именно вас задело в его словах и  объяснить, что он имел в виду в действительности. Если он и далее продолжает обесценивать ваши чувства, то однозначно стоит подумать об увеличении дистанции в отношениях с ним или даже их прекращении . Такое поведение исключительно «токсично», ведь  оно направлено на то, чтобы сначала вызвать у вас сильные негативные чувства, а потом уверить вас в том, что это — ненормально.

— Магическое мышление

В этом случае ваш собеседник вам  говорит о том, что о плохом нельзя говорить и думать, например, «Не гневи судьбу (Бога)», «Будешь говорить, что все плохо — все и будет плохо» и т.д.

Что на самом деле имеется в виду

Опять же, тоже самое пресловутое нежелание сталкиваться с чужой болью , а к этому добавляется и  магическое мышление.

Никакого закона природы , по которому человек, упомянувший что-то плохое, непременно его к себе «притягивает», нет. Но есть определенная  рамка восприятия, которая вполне может заставить нас больше обращать внимания на тревожные, обидные, ранящие события и гораздо меньше — на хорошие. Чаще всего такому мышлению  подвержены люди, перенесшие какие-то психологические травмы, стрессы, утраты.  И даже в этом случае в этом нет ничего «ненормального», т. к. во всей Вселенной нет одинаковых людей , к тому же  далеко не все люди  в этом мире наполнены оптимизмом.

А еще , к слову, есть  состояние, находясь в котором мы часто  принимаем неправильные решения и вот тогда неприятности действительно могут  сыпаться  словно «из рога изобилия». Но и в этом, кстати, нет никакого злого волшебства: просто человек, к примеру,  если не выспался  или какое-то время уже находится  в состоянии стресса, то его внимание не столь  сконцентрировано и  вполне логично , что он может опаздывать куда-то, менее эффективно справляться со своими делами. Все это лишь потому, что он устал и его когнитивные способности снижены. Но никакого закона «притяжения плохого» не существует.

Как бороться с этим

В этом случае стоит попробовать объяснить близкому или знакомому, что именно беспокоит вас в сложившейся ситуации и и что дело, на ваш взгляд,  не в судьбе, а в вашей тревоге, обоснованной или нет. А уж общаться ли вашему собеседнику с таким как вы «пессимистом» — решать ему. Но обвинять вас в «неправильном мышлении» не совсем корректно сего стороны.

Позитивная психология в плохом смысле этого слова

Если ваш собеседник произносит фразы подобного типа «просто посмотри на ситуацию легко, с позитивом», «все зависит от твоего отношения к сложившейся ситуации » именно в тот период вашей жизни, когда у вас серьезные неприятности или когда вам что-то угрожает.

Что на самом деле имеется в виду

Это яркий пример того, как была искажена хорошая и здоровая идея ответственности взрослого человека за свою жизнь. Далеко не все понимают, что от нашего отношения зачастую зависит  не все.

К примеру, есть места, где люди получают приличную зарплату , а есть регионы с очень низкой зарплатой. Так вот из вторых люди хотят переехать и  не потому, что они не умеют видеть хорошее вокруг , а потому, что хотят получать достойную зарплату за твой труд , иметь нормальный уровень жизни, кормить детей. Есть мужья хорошие, а есть не очень. Наладить отношения можно с человеком, который сам желает этого.Нельзя силой заставить мужа-алкоголика перестать пить, а начальника-психопата — кричать на каждом совещании.

В данном случае весьма важно задуматься о  о прекращении отношений или смене работы. Позитивно смотреть на  такого партнера опасно для жизни.

Как бороться с этим

Например, когда вам предлагают «посмотреть позитивно» на неприятности на работе, то возможно и стоит попробовать обсудить с ним идею позитивного взгляда на угрозу увольнения. Возможно и впрямь стоит прислушаться  к его аргументам , если вы при этом давно и сами недовольны этим местом и порой у вас уже появлялись мысли сменить работу или же  собеседник согласится, что все не очень радужно и вас стоит поддержать как-то иначе, например, добрым словом.

А вот в сложных случаях — например, когда вам предлагают «позитивно смотреть» на партнера-абьюзера (прим.редакции — «использующего вас человека») или на тяжелую болезнь, случившуюся с вами, то  вполне уместно отреагировать резко. Не исключено, что собеседник покинет свою альтернативную реальность и задумается о вашей физической безопасности и серьезности ваших проблем.

Но о чем вам стоит помнить всегда, имея в ряду близких вам людей с  человека с подобным образом мышления по отношению к вам — так это то, что в целом у таких отношений  очень мало шансов, а порой их нет вовсе.

 

Рекомендуем почитать: психология личности: ведомость , как решить проблемы в семье и психология сильной женщины

Поделитесь с друзьями

About Author

Будьте с нами в социальной сети Вконтакте!